距離愈近，傷害愈深

不知你是否也覺得，自己EQ的好壞，其實是因對象而異的..........。

而通常與一個人的距離愈近， 感覺親密，我們的EQ也往往就愈低。

所以，在公司裡老闆在大夥面前大罵你白痴，你頜首稱是，

但一回到家，聽見另一半輕聲問為什麼晚歸，就氣得火冒三丈，

好久不見的朋友詢問你的終身大事，感覺溫暖在心，

但同樣的話出自老爸老媽口中，就是干涉隱私、窮極無聊！







看來我們能夠給一個人最殘酷的處罰，

似乎就是讓他變成自己的親人！到底這是為什麼呢？

身為一個唸心理學的EQ研究者，我個人對這個「厚他人而薄家人」的現象，

有著如下的觀察心得。

首先，我們認為自己有權「活在家中，做我自己」。

在外面不得已必須裝模作樣，回到家裡如果還得口是心非的度日，

那這日子怎麼能過得下去？　其次，對於家人我們有著

「親愛的，你當然要能懂我的心」的期望。

話說剛認識的外人，也許會誤會我的意思，

但你們跟我相處了這麼久，怎麼可以也不明事理，

扭曲汙蔑我的想法呢？

在外面怨氣吞聲了一天，心中可是累積了許多的不滿及挫折，

這些未抒發的負面能量不斷地膨脹，回到家時，

自己就好像快要煮開的一壺水，祇要找到一個宣洩口，

其後果就是氣壯山河，而慘不忍睹。

這些種種的因素加起來，也就容易發生客廳即戰場，而親人變仇人的慘劇了。

如果仔細想來，「厚他人而薄家人」的作法，其實是非常不智的。

首先，家人絕對比外人來得重要。別的不說，

起碼老闆及客戶甚至朋友都可再找，

然而自己的家人可是一輩子的牽掛，當然更應小心經營彼此的關係。



其次，心理學的研究結果，也一再地提醒你我，

家庭生活經驗在我們的身心發展上所佔的重要分量。

家人氣頭上的一句重話，比起外人的口出穢言，

更容易對一個人造成難以修補的負面影響。

因此，如果身為父母的你一心一意盼著「孩子，我要你的EQ比我高」

那麼更該調整一下自己的做法了。

如果你能換個角度來處理生活中的瑣事，

並能時時提醒自己努力做到，那麼親人就不會變成仇人，

而你也不會再為小事抓狂。

願大家都能時時保有一顆柔軟的心，




好好珍惜疼愛你及你(妳)所愛的人.....共勉之

粗暴無禮的人

佛陀有一天走過一個村莊。一個憤恨又無禮的年輕人，跑過來羞辱他。他咆哮道：「你沒有資格教導別人。你與每個人都一樣愚笨。你是什麼東西，你只不過是個騙子。」

佛陀對這個侮辱，並未惱怒。他反而問年輕人說：「告訴我，你買禮物送人，那個人不接受，這禮物歸誰所有？」

那青年沒想到，會被問到這樣奇怪的問題，便回答說 ：「當然是歸我所有，因為禮物是我買的啊！」

佛陀微笑地說：「那就對了。你的憤恨不平，就和這件事一樣。如果你罵我，而我不覺得有什麼羞辱，那罵人的話就會回到你的身上。不快樂的不是我，你所做的，是在傷害你自己。」

「如果，你想要不傷害自己，那只有驅逐自己的怒意，去愛護別人。當你恨別人時，你自己不快樂。當你愛別人時，大家都快樂。」

那年輕人聽了佛陀的話後，說：「您說得很對，請教導我修習慈悲愛人的途徑。我要做您的徒弟跟隨您。」佛陀回答：「當然，真心想學習的人，我都會教他們，跟我來。」

取自〝佛陀的故事〝

有的理由，卻不一定要解釋

剛開學，科裡有一位新進老師宣布喜訊，
雖然包禮金是看交情，是個人的自由，
但是依照慣例很少有不包紅包的。
可是這次因為有一資深的老師，並沒有和大家一起送禮，
雖然表面上同事大多隱忍不說卻常私底下議論紛紛，
有老師認為他早結過婚，小孩也生過了，
賠本的生意自然不肯做；
也有老師認為他平常就節省，省下紅包也很正常；
但我卻有另外的想法。

記得有一次帶著學生搭捷運從台北到淡水，
因為假日人多，很多人只好用站的。
門邊的位子坐著一位長髮女孩微低著頭，
清秀的臉龐，一襲淡綠色長洋裝，
把夏日擁擠的捷運點綴的清涼十分。

到了劍潭站有個阿婆背了兩大包東西上車，
滿頭大汗東張西望找位子，就站在女孩面前，
女孩抬頭看了阿婆一眼，旋即低頭玩弄手上的皮包帶子，
似乎沒有讓位的意思。

於是我便故意轉身問學生：「在車上遇見老弱婦孺要怎樣？」
學生馬上回答：「要讓座！」
我一向認為機會教育是很有用的，
於是便用眼角餘光瞄向她，
發現她將手上的帶子順時鐘纏啊纏，
又逆時鐘的回復原狀，頭卻低的更低，
但是還是沒讓位的跡象像是作錯事的小孩被罵，
只是低著頭，卻不肯道歉。

到了紅樹林站，女孩起身準備下車，
這一幕讓我終身難忘。
車門打開後，她跨出了右腳，
左腳卻在離地後向外畫一個弧，
才勉強跟上右腳，女孩沒有回頭，
只是低著頭，努力讓左腳跟上右腳，
對他的誤會，我卻只能用眼光道歉，
很多時候，我們沒有辦法對每一個人，
說明理由，解釋情況，尤其是對不認識的人，
所以可能被誤解，會遭譏笑。

沒有讓位的女孩，怎麼跟陌生人解釋她的情況，
將心比心，我相信未包紅包的同事有他的理由，
卻不一定要向我們解釋。
很喜歡這則故事，是因為它提醒了我，
不該用自己的眼光和框架來看待世界。

很多事情並不是自己想的這樣或是那樣，
或許自己本身是委屈的；
可是多替別人想一想，自己的人生會好過一點。

看過人生中許多誤會，
所以當我看到這篇文章的時候，其實很有感觸。

我很喜歡文章中這一段：
「很多時候，我們沒有辦法對每一個人，
說明理由，解釋情況，尤其是對不認識的人，
所以可能被誤解，會遭譏笑。」
我們沒有辦法對所有人解釋，
所以我們做事，只要問的住自己的良心就好。
但，只問良心真的就可以了嗎？
每每看到一些朋友彼此產生了誤會，
看到一些朋友間的爭執，我都在想這個問題。
或許，好朋友間的信任是非常重要的，
但我相信，好朋友間的體諒也是非常重要的！
這樣的體諒讓彼此間的相信不是盲目的相信，
「我相信你不會是這樣的人，我相信你一定有好的理由！」
這是肥皂劇裡常見的對白，卻也反映出一些人生的道理。

我相信你有理由，我正等著你的解釋，我的朋友！

於是，我在生活中常和一些朋友閒聊，
遇到一些我感覺可能會讓朋友誤會的生活片段，
我也會在事後主動解釋。

因為瞭解，所以更能彼此包容。

當我知道朋友的個性是如何，
對於一些事情便更能淡然對待，
當我知道朋友介意哪些事情，
我也更能體貼他，不去做這些事情。

有些理由，我會解釋，我會道歉。
有些事情，我無法解釋和道歉的，我用笑容以待。
我相信真正的朋友會瞭解這個笑容的意義，
然後等待著我的解釋。

別讓真正的朋友錯身而過，
沒有人能真正懂你在想什麼，適時地解釋，
是對朋友的體諒，適時地信任和等待也是。

用包容的心去對待身邊的人，世間本無常理，
有些理由該解釋或不解釋，都是唯心而已。

讓成功人物搖頭的15個壞習慣

01.不講信用
信義房屋董事長周俊吉：不講信用是工作的壞習慣，「人無信不立」，在工作職場
上更是如此，小到與人有約要守時，大至生意上幾千萬、幾億之金錢交易，都要信
守承諾，不講信用的人不僅讓人看不起，更無法立足於社會之中。所以在信義房
屋，要求大小集會都要守時，因為守時就是守信的具體表現，集會遲到就罰站，遲
到幾分鐘就站幾分鐘，從董事長到一般同仁都一樣。

02.沒有好奇心
ING安泰人壽總經理陳丕耀：在工作上，不是你有speed（速度）或是服從目標，就能夠讓你在未來發展有滿意的空間，最重要的還是你的思維。例如，以前工作時常常接到客戶的抱怨，我在思考解決問題時，不是光想如何安撫解決它，而是去check它所有的舊檔案，看看客戶說的問題是新問題還是老問題的延續，重新思考重點，而不是按老方法做事，讓自己在處理這件事情時能展現更高的附加價值。你要做到這樣，就要有「好奇心」，因為好奇心會讓你去想更多，且想要做更多。如果年輕時沒有就養成這種態度，以後要改就不容易。

03.自負
大宇資訊總經理李永進：現在產業競爭的環境愈來愈激烈，愈來愈需要團隊合作。
在團隊合作的過程中，最討厭的就是有人特別自負，沒什麼本事卻十分自以為是，
這種人不僅聽不下去別人的意見，也會阻礙團隊合作的順利進行。

04.勝而驕、敗而餒
智冠科技總經理王俊博：在遊戲軟體中，正面臨產品生命週期不斷縮短的挑戰，因
此遊戲廠商開發產品的速度要不斷加快。我最討厭整個團隊的情緒，受到一款產品
的成功或失敗而大起大落，成功就驕傲、失敗了則氣餒，這對後續的產品開發並沒
有好處，最重要的是，要從已經開發的產品經驗中學到教訓。

05.犯錯不敢講，不懂裝懂又不問
瞻博網路大中華區副總裁于肇烈：做業務的，最忌諱犯錯不敢講，想辦法抹粉。或
是怕別人知道你不懂，聽到別人說：「這個infrastructure非常好」，你就跟著說
非常好，這樣別人永遠不知道你不懂，你又不主動學習的話，就永遠不知道它的內
涵。長久下去，對訊息的掌握度不夠，會讓公司做錯誤的決策。

06.不從根本解決問題
台灣肯德基總經理吳美君：我們不希望員工只會頭痛醫頭、腳痛醫腳，在還沒掌握
問題根本之前，只去治標不治本。為了尋求問題的本質，找出問題的根源，我們發
展了一套“High Impact Coaching（高效能輔導方
法）”，透過不斷地追問，讓員工自行找出問題的根本，進而讓工作計劃臻於完
善。

07.把公司的光環戴在自己頭上
萬寶龍總經理顧吉濤：精品業在舉辦很多活動的時候，經常要邀請、接觸名人，有
些人沒辦法分辨自己到底是「粉絲」，還是專業經理人，甚至會誤以為自己也躋身
名流。
在這樣的迷思下，你可能得到了關係，卻得不到工作的核心競爭力。要分清楚別人
尊敬的是你的公司和品牌，而不是你個人。千萬不要把歷史的皇冠戴在自己頭上，
而是要小心地捧在手上。

08.低EQ，擺臭臉
劍湖山集團總經理蕭柏勳：服務業要和人近距離接觸，一舉一動客人都看在眼中，
所以情緒管理格外重要。
若心情不好就馬上反映在臉上，服務品質馬上大打折扣，顧客看你一張臭臉，哪還
肯再上門來？

09.開會遲到
福特六和汽車人力資源處副總經理葉慶煌：福特六和身為外商公司，經常需要與美
國或日本等國進行電話或視訊會議，在各國時差因素影響下，會議準時開始顯得格
外重要。許多年輕上班族認為遲到個5分、10分鐘並無大礙，這樣的習慣卻透露出
「對別人不尊重」的態度，任何人都可能因為你的遲到延誤了他接下來一天的行
程。主管也容易對你的專業、工作品質打折扣。

10.亂跳槽
台灣微軟MSN事業處副總經理林燕：網路新興的工作機會特別多，因此從事網路這
個行業的年輕人，工作穩定性相對比較不足，經常會因為一些小小的誘人條件而輕
易的跳槽，這點是很忌諱的。提醒年輕人在跳槽前，千萬要評估聘雇公司長期的發
展及自己的生涯規劃，不要貪一時的小便宜，而影響了下一份工作的職涯發展。

11.太過嚴肅的專業臉孔
書田醫院副院長林乾坤：長久以來醫生為保持專業形象，以及成長背景或許比其他
人來得順遂，在看診時習慣以專業用語、嚴肅臉孔面對病人，較少使用諸如「請、
謝謝、對不起」的禮貌性用語。事實上醫生應該把病人當作客人，從顧客的角度重
新思考醫療服務，聲音放輕、面帶笑容。書田醫院為求服務差異化，安排護理人員
每天早上10點與下午3點半「奉茶」，以舒緩院內顧客的等待時間，就是希望從環
境與制度改善以往醫院診所的嚴肅氣氛。

12.穿著邋遢
廿一世紀公關顧問副總經理丁立宏：現在的年輕人喜歡展現自己的個性，常常會穿
著太邋遢。在第一線帶人最常碰到的問題，就是年輕人急於表現自己，想要在穿著
上搶眼、突出個性，往往忽略最基本的服裝禮儀。每個不同性質的工作都有它必須
具備的專業形象，公關顧問是幫企業包裝活動和形象的角色，穿著整齊合宜、讓大
多數的客戶都能接受才是最重要的。

13.挑工作做
無印良品副總經理王文欣：職場上重視團體工作，而團體工作不是每件任務都很有
趣、輕鬆，或你喜歡做的。當你被指派做某件你不想做的事，還能全力以赴達成目
標，就容易增加主管對你的好印象。不管原因為何，這都是主管給你的機會。因
此，你不停挑工作做，很容易失掉表現、學習、累積經驗和能力的機會。最後就算
你很想做某件重大任務，你也沒能力去承擔重任，而且主管會不願意再給你機會。

14.公務員心態
中華電信協理石木標：最忌諱員工殘留過去民營化前的公務員心態，上班時喝茶、
看報、聊天講電話，下午4點一過就開始整理包包等著下班，這些都是舊公務員時
代留下的惡習。
現在電信業競爭激烈，不能再像過去一樣坐著等顧客上門、缺乏主動服務客戶的熱
忱，反而要更積極培養實力，以免到了公司人事精簡的時候，自己成了被開刀的對
象。

15.沒效率
萬事達卡資深總監楊雅婷：金融業競爭激烈，許多事務需要即時溝通，尤其是現在
手機、email十分普遍，合作對象也都熟悉高效率作業了。如果員工動作慢，回個
信就要一個小時，工作進度一定沒辦法如期達成。

想做的事就去做

一‧先覺出版


「沒有人每天釣魚、打高爾夫球。每天做這些事其實很痛苦。
打高爾夫球、釣魚和旅行之所以快樂，是因為這些事情並非日常之事。」




很多人都有一大堆計劃留到退休後去做，但到了那時候，現在想來快樂的事，屆時已不快樂了。想做就馬上去做，儘管不景氣，這仍是大前研一的諍言。


我說「人生不妨繞路走」，讀者或許不知道什麼是繞路。我就試著從我接觸過的多位經營者的（痛苦）小巧引出我的看法吧！


過去30年間，我至少和１千位經營者共事過。正確的數字我沒算過，但是１年30個人，30年下來應該有這個數目吧。我所謂的經營者，都是社長（總經理）、會長（董事長）等事業成功的企業人士，也都是孜孜矻矻忙著賺錢的人。


這些日本企業領袖多半愛談退休後的生活。有人說想每天打高爾夫球悠悠哉哉的日子，有人想回到面臨瀨戶內海的美麗故鄉天天釣魚，有人想和老妻帶著珍愛的相機環遊世界，有人只希望含飴弄孫、忘掉工作，還有人夢想參加非營利組織（NPO）到東南亞當技術指導，有人甚至想在郊外蓋間房子晴耕雨讀，或是長住澳洲。


他們年老後的夢想五花八門，可謂百人百樣，但只有一點我非常確定：他們之中沒有一個人完成夢想。為什麼呢？


首先，他們熬不到圓滿退休，最近半途失意退職、悄悄過日子的案例尤其多。其中多半是公司裡發生了意想不到的狀況，恰巧位在高層的他們，只好引咎辭職。


另一個原因是位居高層的時間太久、積勞過度而猝逝。同樣地，歷任會長、董事會顧問、顧問、最高顧問、監察人等職位，一過了80歲，便被送進老人院的情形也很多。他們在60歲上下時侃侃而談退休後的希望和夢想，但是一過了70歲，卻突然開始想做「終身經營者」，怎麼也不肯退休。


那些能幸運退休的情況又如何呢？好像也有問題。沒有人每天釣魚、打高爾夫球。每天做這些事其實很痛苦。打高爾夫球、釣魚和旅行之所以快樂，是因為這些事情並非日常之事。


每天打高爾夫球得找到球伴，每天和同一個對手打也無趣，況且往往很快就累了。人上了年紀，打球的分數增減也很有限。只有當場地和對手都不同時，才會覺得有趣。每天要做到這樣，似乎很難。我在美國佛羅里達常看到退休老人打高爾夫球，他們幾乎都是為健康而打、為防止老人痴呆而打，讓人感覺不到退休前所期待的「樂趣」。


釣魚這廂更慘。釣到的魚得有人高興吃掉。老夫妻沒那份食慾；老伴每天表現出最大限度的歡喜，其實都是裝出來的。釣魚必須有人樂享成果。如果還是社長任內，因為是偶一為之，擅長逢迎的職員會起鬨作樂，爭相討魚。孫子也會討好說：「爺爺好厲害哦！」如果住在市區，分送鄰居也皆大歡喜。


但是在瀨戶內海的窮村釣魚，和漁夫沒有什麼不同。在只有老人的村子裡每天釣魚，一點也不快樂。本來還有這種夢想的經營者，現在都已打消念頭。童年時釣魚是很快樂，當社長時偶爾去釣魚也很快樂。可是真正退休後天天釣魚，就不是這麼回事了。


那位想環遊世界拍攝照片的人還是繼續旅行，只是不再拍照了。他當副社長時去過南美洲的伊瓜蘇瀑布，拍了一些幻燈片回來，當時是很稀奇，他以「副社長的南美報告」為題，宴請屬下，同時展示攝影成果。席間讚語不絕：「照相技術真是一流啊！」「哇！我也想去一次看看。」真個是賓主盡歡。


他退休後又去尼羅河上游，拍回一些珍貴的照片，但是這回屬下就捧場了。不是推說有事在忙，就是告罪下周有預算會議或要出差，理由各式各樣，總之就是沒人來看。就連孫子若不利誘也不肯來。結果落得只有和看過實景的老妻一起整理相簿的下場。從此他出門時不再帶沉重的手動照相機，換成用過即丟的即可拍相機了。


看來，即使完全實現年老後的夢想，也沒有當初所想的那般快樂。


我的結論只有一句，這輩子都不要說：「我以後要怎樣怎樣 ……」。

我的建議是，如果有「以後」想做的事，現在，沒錯，就請現在去做！想做的時候正當其時，沒有延後的理由。現在覺得快樂的事，上了年紀以後，不一定覺得快樂。

更積極地說，現在就做覺得快樂的事，才能學會年老也覺得快樂的方法，退休後就能成為真正的玩家，快樂地生活。這是我的結論，也是我的生活方式。我從前面那些人學到的，就是不能重複他們的失敗。

人生，不一定要當「最好」

人生，不一定要當「最好」
人生，不一定要當「最好」， 但一定要懂得讓自己「更好」;
不一定要登峰造極， 但一定要懂得讓自己保持在進步的狀態中。




曾經聽過有一位老太太，在她六十八歲的生日派對上如此許願著：
「我40歲學彈鋼琴 (現在她老人家已可以在教會中彈琴)，
50歲學英文 (她已可以用英文與外國人對話)，60歲學開車。
現在我已經六十八歲了！
如果上帝讓我活到七十歲，我一定要開畫展。」
多麼讓人佩服的態度，不是嗎？



人生，該是 「進步 + ing」(現在進行式)，
而不應是 「進步 + ed」(過去式) 或
「be going to + 進步」 (未來式)；
該是把握現在，懂得不時地保持在上進狀態，
絕不因時間或任何的關係而停止努力，
或是一再地告訴自己「反正明天再開始也不遲」。




想一想，如果一位六十八歲的老太太都可以如此上進，那您呢？
您是一個懂得讓自己不斷進步的人嗎？
在此提供您兩個小小的妙方：
●每天去做一件自己雖不喜歡，但卻有意義的事：
每天做十分鐘的運動，每天背十個英文單字，
每天讀一小段最新的商業期刊，每天饒恕一個自己不喜歡的人。
這些事也許您不喜歡，但卻很有意義！
不用太久，您的身體、知識、修養、專業能力 .....，
必會有迅速驚人的進步。




●常把目標給設定在比自己現有能力---再多出10%的地方：
做一件事時，除非事關重大，否則在此誠摯地建議，
不妨試著把目標給設定在比自己現有能力再多出10%的地方。

也許一開始會累一些，但久而久之，
您的能力就會被多「練」出10％，習慣這樣的程度後，
再把標準提高10％，長期累積，您將在不知不覺中，變成一個巨人！
一個懂的不斷更新、上進的人，不但令人欽佩，
也會在這蕭條的年代裡，較不易面臨被不景氣給淘汰的壓力。

您的人生，會是 「進步 + ing」嗎？
昨天的您、今天的您、明天的您，三者能連成一條向上攀升的曲線嗎？值得共勉之！





莎士比亞說過:：
**斧頭雖小，但多劈幾次，
就能將堅硬的樹木伐倒**

人生際遇的微妙 (數學名師沈赫哲----在台大上課的演講全文!!)

人生際遇的微妙 (數學名師沈赫哲----在台大上課的演講全文!!)






人生最悲慘的是錢花完了,人還沒死.....




但是未來的變化只會更快 !

媒體只是政治的附庸，完全不可靠，所以我鼓勵大家一定要訓練自己獨立思考的能力 !

我相信佛家說的一句話 :「你喜歡的人，會一直離你遠去，你討厭的人，會一直在你附近。」

當你討厭一個人，你嘗試不去討厭，慢慢接受，甚至開始有一點喜歡，他就會漸漸離你遠去 (好玄喔!)

要說是我，我也曾經賺過「 11位數」的財產，但是現在就過得普普通通，你說錢對我來說，其實也不過此而已，

我只是想要自我實現，作我自己，但是不是要貪得無饜，那必定會慘遭滅頂。

這世界需要太多太多專業，吸取再多再多的知識也不嫌多，為了興趣努力去追有何不可 ?

貪婪是對於錢的貪婪，恐懼是怕自己的錢會不見，「放縱」則是不懂得如何評估風險，我一直深信「20-80」理論，

你說就連土地公也有專業呀 !至少他收入穩定 ^^

熱情和能力是成功的要素，你越熱情越能培養能力，越有能力你會越有熱情，至於孰是因孰是果，那是種正向回饋吧 !

自己思考一下。

我們大家要樂觀看人生，不要被媒體影響，媒體老是說台灣濫台灣濫，可是他們為什麼不出走 ?
自己要培養自己的想法，對於想做的事情要有一個清晰的輪廓，像當時比爾蓋茲雖然沒畢業就出去創業，

可是他那時候就已經有清晰輪廓，他知道不作不行 !

可是我不是叫你們都不要唸書去創業，是對事情要有熱情，有清晰的輪廓，不要有太多排斥(reject)，

尋自己的興趣，沒有悲情看過去，只有樂觀面對。

你如果有很強的專業，不會有人喜歡你，這社會就是這樣，自我肯定不夠，才會講一些有的沒的，其實只要每天用功積極，什麼都好，作什麼都會很有成就，不要急功好利， 慢慢努力就好，弄清楚自己想要什麼東西。

你賺錢幹什麼 ?
是為了過更幸福的日子。可是當你有了錢之後，你為什麼覺得不幸福 ?
你自己是不是要想一想?在有更好的選擇之後，想想自己有多少能力應付未來 ?

最後以四句話勉勵大家。

第一：身體要健康。要培養一種 LIFELONG 的運動，也許你們現在打籃球，但是等到年紀大了，可以考慮其他運動，

游泳不錯 (所以得找個好山好水的地方養老)。沒有健康身體一切免談囉 !

第二：培養專業的工作能力。除了養活自己，也可以自我實現。越貧窮的人越有很大的夢想。

第三：要有很好的朋友。有些話只能跟父母說，只能跟女朋友說，但是有些話只可以跟朋友說 ! 因為他們了解你 !

不要把別人當作笨蛋，不要有專業的傲慢。

第四：鼓勵大家早點找到自己的終身伴侶。
很多事情沒有對錯，沒有贏沒有失敗，只有適合不適合但是彼此的價值觀不要差太多，要思考什麼是幸福的東西 ?

自己想要什麼東西 ?

我有個婚姻溝通諮詢專家的朋友之前離婚，大家一陣錯愕 !
有人問他不是很擅長溝通嗎 ? 他說 :「我擅長溝通，但是我找到一個不能溝通的人。」和大家一同勉勵，謝謝你們。

一個人年紀大了，切記要有3個老：老伴+老本+老友

人生的兩大悲哀是：


其一：快駕鶴西歸了 , 卻還有大筆財富未妥善處理
(子孫爭產不休而不讓往生者落土為安或蓋棺 )

其二：已無任何財富可以處理了 ,身體卻毫無死兆 !
(但日子仍然要過)

沈赫哲在台大的演講序
人生的際遇很微妙，有很多你意想不到的事情會發生，你不用刻意逃避什麼 ....
「你喜歡的人，會一直離你遠去 ; 你討厭的人，會一直在你附近。」
(註:八苦中的兩苦乎!? 白話文還是翻譯外文後的後遺症!?)


一個人要成功至少需要累積10年以上的專業，還要有其他有興趣的專業，不然就會從「貪婪」至「恐懼」至「放縱」。
現在是一個講究 3C 的時代，Change，Challenge，Chance現在你覺得每天過的很快，東西日新月異，人生最遺憾的是死的時候,錢還沒花完...
除了老伴+老本+老友 之外最後一句話說得好~

怎樣克服猜疑心理？

生活中我們常會碰到一些猜疑心很重的人，他們總覺得別人在背後說自己壞話，或給自己使壞。有時我們自己也喜歡猜疑，看到別人說笑，便以爲他們在議論自己，心裏就不痛快起來。喜歡猜疑的特別注意留心外界和別人對自己的態度，別人脫口而出的一句話很可能琢磨半天，努力發現其中的“潜臺詞”，這樣便不能輕鬆自然地與人交往，久而久之不僅自己心情不好，也影響到人際關係。

猜疑的人通常過于敏感。敏感幷不一定是缺點，對事物敏感的人往往有靈氣，有創造力，但如果過于敏感，特別是與人交往時過于敏感，就需要想辦法加以控制了。

《自我暗示法》這是一種對自己施加某種積極的影響，從而調整心境、情境和加强自我意識的方法。當發現別人有某些“可疑”行爲時，應該暗示自己要冷靜，應作全面分析和瞭解，不要暗想亂猜。

《大智若愚法》在一些生活細節上不必斤斤計較，可以糊塗些，這樣就可以避免自己煩惱。

《開誠布公法》世界上不被誤會的人是沒有的，關鍵是我們要盡消除誤會，如果誤會得不到儘快的解除，就會發展爲猜疑；猜疑不能及時解除，就可能導致不幸。所以如果可能的話，最好同你“懷疑”的物件開誠布公地談一談，以便弄清真象，解除誤會。

猜疑心理于人于己都會産生負面影響，我們應該努力克服它，還自己和他人一種好心境。@

你懂我的手勢嗎

常聽人說：現在世態複雜，想聽真話太難了。的確如此，商店的營業員可以面對劣質商品向你數落著這些商品有多好而面不改色，直到你購買後方知上當。某位熱心的同事向你透露一些別人在背後對你的議論，使你和那人的關係就此惡化。不久你便會發現，那位“熱心的同事”的目的，通過你而達到了，你只不過被人利用。凡此種種，難以言述。
語言是很容易摻假和被僞裝的，如何辨別出真話和謊話呢？那就是注意觀察說話者說話時的動作表情。如果一個人同你說話時故意回避你的目光，那麽他很可能對你隱瞞了什麽。一個采取防衛、對抗姿態而又面帶微笑的人是可疑的他或許是想以假笑來麻痹你，同時又盤算著如何拆你的台，就象莎士比亞在《哈姆雷特》中說的“一個人表面上笑眯眯，其實心懷叵測。”說話時全然無表情無動作的人幾乎可以說是沒有的。特別是在想隱瞞什麽或撒了謊的時候，手常常會不自禁做出一些小動作，而手又位于身體部易于觀察幷且手勢又比較明顯。所以在交談過程中多留心手的活動，這對你辨別對方言語的真僞至關重要。

　　說話時用手遮嘴。用手遮嘴，拇指壓著面頰，下意識中，大腦指示手作這樣的姿勢以壓制謊言從口而出。有時只是幾隻手指，有時整個拳頭遮住嘴巴，但意思都一樣。遮掩嘴巴，是想隱藏其內心活動的特有姿勢。

　　許多人會用假咳嗽來掩飾這種護嘴姿勢。亨弗利.鮑 嘉在演壞蛋或罪犯時常用這種姿勢，尤其當他與別的壞蛋在一起討論犯罪細節時，或當他被警廳傳訊的時候。這種動作是表示不誠實的意思。

　　如果說話者用這種姿勢，則表示他在說謊。演說者最感到心亂的一種場面主就是在他講演時，聽衆幾乎都用這種姿勢。若是聽衆人數很少或是一對一的情况，最好暫停一下，問一問聽衆是否有人對你的話有什麽意見。這樣可以把聽衆的反對態度緩解開來。使你有機會斟酌內容，幷且回答一些問題。

　　說話時用手摸鼻子。摸鼻子的姿勢是護嘴姿勢比較世故、隱匿的一種變化方式。它可能是輕輕地來回摩擦著鼻子，也可能是很快地觸。女性在作這種動作時，會非常輕柔、謹慎，因爲怕臉上的化裝被弄糟了。

　　古時候的人曾流下來這麽一句話：“鼻子直通大腦。” 認爲鼻子是一種傳達信號的工具。說謊時鼻子的神經末梢被刺痛。摩擦鼻子是爲了緩解這種感覺。這是一種關于摩擦鼻子的說法。另一種比較可信的說法認爲：當不好的想法進入大腦之後，下意識就會指示手遮著嘴，但到了最後關頭，又怕表現得太明顯，因此，就得是很快地在鼻子上摸一下。摸鼻子和遮嘴一樣，摸鼻姿勢在說話人使用時則表示欺騙，在聽者來說則表示對說話者的懷疑。

　　說話時用手摩擦眼睛。古語雲：“非禮勿視”，這種姿勢表示大腦想遮住眼睛所看到的欺騙、懷疑的事物；或者是在說謊時，避免正視對方的臉。男人通常揉得比較用力，而且如果是扯大慌，常常就把眼睛往別處看，通常是看地阪。女人則是在眼下方輕輕的揉，一是爲了避免對方的注視，她們常會眼睛看著天花板。

　　說話時用手抓耳朵。“非禮勿聽”。這姿勢就是想防止不好的事被聽進耳朵的意思。小孩子不想聽父母的責駡，就用雙手掩住耳朵，成年人的抓耳朵就是一種世故的形式。其他的變化有摩擦耳背，用手掏耳朵、拉耳垂或者用整個耳蓋住耳垂的姿勢，是表示他已經聽够了或是想講話的意思。而拉耳垂表示內心的某些不安，幷對對方的話感到厭煩，要阻止別人的談話。

　　說話時用手搔脖子是指慣用的那雙手的食指搔抓耳部下方或脖子一側。對這種姿勢進行觀察，可以發現很有趣的一點：每次大約搔五下，很少超過或少于五下的。這姿勢表示懷疑或不肯定。使用者的特徵是常會說：“我不能肯定我是否同意”之類的話。當某人的話與事實不符時，這姿勢特別明顯，例如在說“我能够瞭解你的感覺”之類話的時候。

　　說話時用手拉衣領。戴斯蒙.莫裏斯發現，人在說話時，會引起敏感的面部和頸部組織的刺痛感，而必須用揉或搔抓來緩解。似乎說謊的人在感到對方懷疑他時，脖子會冒 汗。一個人在憤怒或沮喪時也會拉一拉衣領，好讓脖子透透凉空氣。如果你看到對方使用這種姿勢，只要向他提出“請在說一遍，好嗎？”或“請你再說明白一點，好嗎？”之類的問題就可以使他泄底。

　　但是，幷非只有談話中出現了上述動作的人都是在撒謊，有時候人們摸鼻子只是因爲這個部位發癢。當然只要仔細觀察，因爲發癢而摸鼻子與表示否定的這種姿勢之間，仍然有明顯的差別。人們在搔癢時一般比較用力，而在裝腔作勢時却是輕輕地、動作優雅，幷且伴隨著與之協調的姿態，譬如側身體綣縮在椅子上，或身體搖來晃去等等。@

自殺與自我傷害的前兆

現代社會競爭激烈，自殺和自我傷害的案例也時有所聞，說不定哪天悲劇就發生在我們身邊的人身上，瞭解一些相關的知識，或許可以幫助我們避免一些悲劇的發生。下面是自殺和自我傷害發生前的一些徵兆：
（一）、外表：

　　體重减輕、表情平淡、疲倦、眉頭深鎖、垂頭喪氣、憂鬱、悲傷、退縮、不想動、儀錶不整、注意力不集中、有時顯得激動及坐立不安。當情緒由悲哀轉變成正常或高昂時須特別小心，此爲高度危險期。

（二）、思想：

　　感到無助、無望、空虛、無能及强烈之孤獨感，有喪失、羞耻、失望之感覺，無價值感、自尊心低落、思考及綜合能力减低、自責感深、仇恨感、憤怒，有時無法控制自己的衝動行爲。

（三）﹑言語：

　　說話慢、不願與人溝通、表現出想死的念頭，可能直接用話語表示，也可能在作文、作詩、詞曲中表現出來；身體不適之主訴增加。

（四）、行爲上的綫索：

　　1﹒突然的、明顯的行爲改變。

　　2﹒憂鬱症狀毫無理由約消失。

　　3﹒立遺囑，交代後事。

　　4﹒寫告別信給至親好友。

　　5﹒清理自己所有的東西。

　　6. 將自己心愛之物分贈他人。

　　7﹒閱讀有關死亡的資料。

　　8. 對所有周遭事物失去興趣。

　　9. 社會隔離，如少與家人、鄰居、親戚朋友往來。

　　10﹒突然增加酒精的濫用或藥物的濫用。

（五）、環境上的綫索：

　　l﹒重要人際關係的結束。

　　2﹒家庭發生大變動，如財務困難、搬家。

　　3﹒顯示出對環境的不良因應，幷因而失去信心。

（六）、幷發性的綫索：

　　1﹒從社交團體中退縮下來。

　　2﹒顯現出憂鬱的徵兆。

　　3﹒顯現出不滿的情緒。

　　4﹒睡眠、飲食規則變得紊亂，失眠、顯得疲憊、身體常有不適、生病。@